Estamos a lunes y aún no se me pasa la caña de mierda del carrete del sábado. Eso pasa cuando mezclas cerveza, pisco, ron, whisky y vino en caja, todos de la peor calidad. Pero todo lo hice por un fin científico, ya que estoy buscando la manera más efectiva para anular la caña y así poder vivir dignamente en esta uniforme sociedad. He aquí los resultados de mis experimentos.
JALANDO PARACETAMOL
Mi primer experimento consistió en automedicarme y es por eso que fui al almacén de la esquina a comprar algo para el dolor de la cabeza y el resfrío. Cuando llegué, le dije a la señora que me vendiera algunas pastillas. Me dijo que eso ya era ilegal en los almacenes, pero que tenia unas cositas en su casa y que la acompañara. Dejó a su perro atendiendo y pasamos a su casa que estaba al lado. Me dio un vaso de cerveza y trajo una tira de medicamentos. Me bebí de un sorbo la chela y me sentí algo extraño. No se que pasó pero, de un momento a otro, me encontré perreando con la señora y estábamos en paños menores. Pesqué la tira de parectamol, las molí con la frente de la vieja y me mande unas líneas sobre su culo. La vieja sangraba y no me acuerdo de mucho, pero llegó el hijo con el papá y parece que corrí saltando por una ventana, pero me pillaron porque se me quedó un cachete de la raja pescado en un clavo, o algo así. Cuando desperté en el hospital, me faltaban tres dientes y no podía ver de un ojo. Pero lo más increíble fue que la caña había desaparecido como por arte de magia. Creo que estuve una semana en coma.
FUMANDO MARIHUANA
Mi segundo experimento consistió en probar los poderes sanadores de la marihuana y para ello me conseguí un buen ladrillo de weed y me fui a acampara a un cerro. Me emborrache tomando tequila y ron Silver. Me quedé dormido sobre una roca y desperté con el cuerpo todo escarchado. Me metí a la carpa con el peor hachazo de la historia india y comencé a enrolar un caño. Me fume uno entero que me dejo mirando el techo varias horas. Para despegarme, me fume otro que me dejó un ojo turnio y el otro blanco. No sé cuanto tiempo pasé mirando por la ventana de la carpa, pero me di cuenta de muchas cosas que no han pasado en mi vida y una de esas era que no me había enamorad nunca. Cuando comencé a sentir los efectos del hambre, me fume otro y me levante a cagar. Al salir, el sol me pegó directo a los ojos, lo que hizo que quedara ciego y me cagara en los pantalones. Corrí en busca de una arbusto para taparme, porque sentí voces de personas y risas de niños. Me saque los pantalones para secarlos al sol y traté de correr hacia la carpa, pero mi pelo se quedó enganchado en las espinas del matorral. Grité de dolor y con toda mi fuerza me logre soltar, sin antes sentir como parte de mi cuero cabelludo se quedaba en los matorrales. Me metí a la carpa y me tapé con el saco de dormir, pero sentí algo extraño y luego varias manos que me agarraban. En un principio me excitó, pero luego comencé a ser insultado y golpeado por varias personas. Me sacaron entre varios y me patearon en el suelo. Me di cuenta que había estado dentro de una camioneta, ya que, mientras me pegaban sentí que se encendió un motor y partió rajao sin antes dejarme tapado en arena y polvo. Me fui gateando a la carpa y me fume otro caño para volver a la realidad y curarme las heridas del alma. Nunca supe si se me pasó la caña, estaba demasiado volao.
COMIENDO GRASA
Este experimento lo llevé a cabo después de estar todo un fin de semana tomando vino en garrafa al lado del Mapocho. Me habían echado de la casa por no se que wea, pero decidi hacer mis investigaciones en otra parte. Un hombre muy borracho me dijo que para pasar la caña, se comía los warenes que pillaba con una trampa. Decía que la grasa lo ayudaba a reestablecer sus fuerzas. Por eso me fui al Mapocho, a pescar ratones. Estuve varios dias recolectando animales y robando grasa de las carnicerías. Cuando junte una buena cantidad de grasa y ratones, los freír en aceite de camión y me hice un mega ultra sandwich, que me lo zampé mientras remojaba mi cabeza en el rio y los pies en vino. Creo que me quedé dormido o algo así, pero desperte en un lugar muy extraño muy lejos de Santiago. Según los expertos, el rio aumento su cauce y levanto mi cuerpo dormido en una balsa de caca, fui transportado fuera de la ciudad, donde me encontraron las Hermanas Adoradoras de la Patilla Izquierda del Señor, quienes me quitaron los dientes y me los reemplazaron por unos dientes de vampiro, de esos de juguete y me expulsaron por decir que era el mismísimo demonio. Cuando llegué a la casa, después de no se cuantos días, me había dado cuenta que la caña ya no estaba y mis dientes tampoco. Le robé la placa a mi vieja para seguir mi vida con tranquilidad.
TENIENDO SEXO All day
Mi primo del sur, dice que lo mejor para pasar la caña, es follándose una oveja. Debe ser por eso que vive encerrado en un corral. Pero su idea de tener sexo, no me pareció tan mala, por lo que decidí hacer un cuarto experimento. Contraté a dos mujeres que prestan sus cuerpos para realizar servicios sexuales y las invité a mi casa. Le pase a mi mama un tarro lleno de monedas para que se fuera al almacén de la esquina a jugar a las maquinas. Las señoritas del sexo llegaron 2 horas después de las llamé y fue el tiempo suficiente para tomarme tres botellas de Vodka que no tenían ni siquiera etiqueta. Cuando abrí la puerta, vi a 4 estupendas mujeres que me miraban con una cara excitada. Las hice pasar y sin más preámbulos la lleve a mi pieza. Tuvimos un juego erótico muy entretenido, donde fantaseábamos con el juego de una violación. En mi puta vida había estado con cuatro mujeres; el sexo desenfrenado que tuvimos duró toda la noche. Cuando me desperté, no se cuanto tiempo habré dormido, pero muy acurrucada al lado mío, estaba la vieja del almacén. Le vomité encima, al darme cuenta quien era y le dije que mierda había pasado. Me dijo que me vino a avisar que a mi mama la habían asaltado y estaba en el hospital, pero que no pudo hacer nada ya que yo le había pegado en la cabeza y la había empujado bruscamente a la pieza y la violado salvajemente, pero que no diría nada ya que hace más de 25 años ya no entraba nada por ahí. Luego me guiñó el ojo y me besó una tetilla. Le vomite de nuevo encima.
TOMANDO UNA CERVEZA AL DESPERTAR
El cuarto experimento consiste en seguir tomando y tomando, posponiendo la caña hasta el infinito. Eso fue lo que hice durante un mes. Es el experimento mas caro de todos, ya que me tomé mas de 30 jabas de cervezas. Todos los días despertaba y me tomaba una chela, luego salía a trotar al patio, jugaba a la pelota y con los cabros nos tomábamos otras chelas, luego me iba a la plaza donde me tomaba otra y cuando empezaba a oscurecer me iba a la casa tomando otra chela y así hasta la noche, mientras le enseñaba a mi sobrino matemáticas, me tomaba otra y otra hasta que me quedaba dormido. Fueron exactamente 28 días que estuve ebrio y tuve que parar, ya que me me tomé por equivocación un litro de bencina blanca que tenía mi mamá para teñirse el pelo, por lo que fui a parar a la posta donde me hicieron un lavado de estómago y luego me dejaron encerrado en una casona para que me rehabilitara. Al parecer, le había pegado a mi mamá, había quemado el quiosco del diarero, que dicho sea de paso, era mi padrino y había intentado meterme de nuevo a la casa de la vieja del almacén, pero su esposo me sacó de un escopetazo.
MASTURBARSE Y DUCHARSE
CON AGUA HELADA
Luego de estar nueve meses en rehabilitación, me di cuenta que no había probado con una técnica que una vez alguien había posteado en una página extraña que no recuerdo cuál era, pero porlaputa que era aweoná. Entonces, fui directo al almacén de la esquina y le pedí a la señora que me diera tres promos de Tommy Cola con Pisco Control. Me las tomé al seco, mientras me columpiaba en la plaza. Cuando se acabó la ultima promo, vi que estaba todo vomitado y mareado por culpa del columpio. Me fui a la casa para ducharme y pase fuera del almacén, donde vi que la vieja me guiñaba un ojo y me tiraba un beso. Cuando llegue a la casa, mi mamá salió llorando al verme así ebrio y vomitado. Me tomó del pelo y me metió a la ducha. Dejó que un chorro de agua helada me despertara y luego se fue llorando a la cocina. Mientras el agua helada me caía en la cara, se me vino a la cabeza la imagen de la vieja de la esquina y comencé a masturbarme. Algo me provocaba esa señora, que no tiene nada especial, es una señora cualquiera, pero me excitaba. Siempre voy al almacén para verla. Creo que después de 53 años, encontré el amor de mi vida. Cuando me di cuenta de eso, eyaculé al mismo tiempo que vomitaba y me caía una lagrimita de felicidad.
9 AÑOS DESPUÉS
Hola amigos, se acuerden de mi?. Hace algún tiempo escribí un manual para pasar la caña. Espero que nunca hayan hecho las barbaridades que hice. Era una persona con problemas, pero ahora no los tengo. He encontrado la fe y la luz en el Señor. Ahora estoy iluminado. Luego de destruir el matrimonio de la señora del almacén y sumergir en la droga y el alcohol a su esposo, les puedo contar que viví felizmente tres meses con la señora que murió debido a su avanzada edad y a los excesos a los que nos vimos enfrentados por este desenfrenado amor. Al verme perdido sin ella, un día una luz me despertó, eran los pacos que me estaban llevando a la cárcel por traficar pasta base en los jardines infantiles de la zona. En estos momentos tengo una condena de 17 años y un día. Solo quería que supieran que estoy bien. Ahora que soy la mujer del Colombiano y me trata con amor, pero su amor duele. No tienen un copetito por ahi?
Pepe Canelillo
